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6岁女孩钢钉穿膛不敢告诉父母:真相让人心酸


  

作者 | 枫子
来源 | 女儿派原创

6岁女孩钢钉穿膛不敢告诉父母:真相让人心酸

被钢钉击穿胸膛是什么感受?

真是想想都觉得痛。

近日,常州一名6岁女孩随爸爸到工地玩耍,在收拾工具回家时,女孩不慎触发气钉枪。

一枚钢钉直接穿“穿膛”射进去了。

6岁女孩钢钉穿膛不敢告诉父母:真相让人心酸

由于没有立即流血,女孩怕责备,便一直隐忍不敢说。

直到晚上胸口疼痛难耐,女孩才向父母坦言。

送往医院检查后,发现7厘米的钢钉距离心脏仅26毫米,女孩与死神擦肩而过。

孩子现在已基本康复,有惊无险。

但细思之下,不免难过:

父母本该是孩子最亲近的人,可为什么孩子宁愿忍着钢钉穿膛的痛苦,也不愿意向父母吐露半分?

评论区有句话说的很扎心:很能理解。可能和父母说了得到的也不是他们的关心和安慰,反而会先被骂得狗血淋头。

是啊,多少孩子不管是磕了碰了还是伤了,都是能不说就不说,除非扛不下去了。

仅仅因为怕挨骂。

同样因为害怕责备,河南9岁的小楠,就没有这么幸运了。

半年前,小楠因意外被狗抓伤,一直不敢和家人说。

后来在和自家小狗玩耍时,小狗刚好舔了他右手有伤口的食指,他再一次隐瞒了家人。

最后,因为错过了打疫苗的最好时机,导致狂犬病发作,抢救无效去世。

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悲伤之余,我不禁感叹:

为什么越来越多的孩子受伤后,都拒绝向家长求助?

孩子为什么宁愿忍受伤口的痛,也不愿承受父母的责备?

教育家尹建莉说:
“孩子宁愿承受拖延的痛苦,也不告诉家长,这其实是个信号,说明家长和孩子的相处出了问题。”

爱孩子是父母的本能,但爱与会爱是两码事。

父母以为“爱之深,责之切”,习惯用责备来表达关爱。

但孩子却感受不到爱,也没办法反省“我错了”,而是深切的体会到“我让爸爸妈妈生气了”。

儿童心理学家德雷克斯曾说:

“孩子的觉察能力很强,但解释能力却很差。”

所以他会把父母责备式关心理解为:受伤=犯错=责备。

所以当他受伤时,便会对父母关上求助的大门。

宁愿独自承受一切,也不愿在心里多挨一刀。

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几米在《我的错都是大人的错》中写道:

“小孩宁愿被仙人掌刺伤,也不愿听见大人对他的冷嘲热讽。”

因为身上的伤口迟早会愈合,而心里的创伤却很难治愈。

知乎网友@柒木分享了自己的亲身经历。

有一次在学校浴池洗澡,不小心摔得手臂骨折,胳膊巨疼无比。但怕回家被骂,宁是忍着回家干活吃饭睡觉,装作没事人。

直到第二天,胳膊肿得像馒头,瞒不下去了,仍旧是惶恐大于疼痛,不知如何开口。

因为从小受伤了,被欺负了,丢东西了,被骗了……向父母求助的时候,都是责骂在先。

问题往往又得不到解决,反而心情变得更加糟糕,更痛苦!

父母不知道,孩子不是不怕疼,而是更怕来自于他们的责备和愤怒。

伤害的最深的,往往就是那张刀子嘴。

今年疫情宅在家,邻居婶婶曾多次串门。向我打听她女儿小彤的状况。

每每谈及女儿时,她总是忍不住叹息:
“每次打电话过去,她不是在忙就是随口敷衍。”

“说的最多的就是,我的事不用你操心。”

“都好几年没回家了……”

本该是最亲的亲人,却活成了陌生人,让人唏嘘不已。

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对于小彤来说,婶婶的这份惦念与关心来得太晚,她已经不需要了。

想起小时候,我们一起留宿在老师家吃饭。

饭后帮忙收拾碗筷时,小彤不小心摔碎了一个杯子,她吓得连忙去捡玻璃渣,手被划伤了都不知道。

老师连忙安慰她没事,还小心地替她包扎了伤口。

这个动作竟让她哭了起来。

那个被开水烫了都说没事,被铅笔刀划伤了都不吭声的女汉子,抱着老师哭了好久。

老师以为她是伤口太痛了,却不知道她是第一次尝到受伤后被人关爱的滋味,感动哭了。

童年受伤时,父母每一次的责备,每一次的泼冷水,都是在孩子伤口上撒盐,都是在加速情感链接的断裂。

家若是没有心的栖息处,孩子便只会越飞越远。

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早上,6岁的女儿将3岁弟弟的手腕,拉脱臼了。

这是第二次了。

当时我的怒火噌噌往上窜,对着女儿劈头盖脸地一顿痛骂。

她把头埋得低低的,两个小手攥得紧紧的。

那一瞬,仿佛看到了当年那个战战兢兢,不知所措的我。

是啊,我曾经也暗暗发誓,长大后肯定不会像父母那样教训小孩。

可不知不觉中,我竟也活成了父母那般。

扪心自问,我为什么那么生气?

原来内心深处,我一直没有长大。

当孩子犯错时,我潜意识是推卸责任,不愿承认是自己没有看好孩子。

这就是为什么家长在孩子“犯错”后,会反复强调:“跟你说了多少遍了……”

因为责备可以减轻自己的愧疚感。

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原来即便我们已为人父母,却依旧是那个害怕责备的小孩。

知乎有个问题:受伤了,父母第一时间是责备你还是关心你?

下面的回答清一色是责备,直接开骂:
“怎么回事?走个路也能摔跤!”

“怎么这么笨,烫到了吧,疼死活该。”

“为什么不打别人,就打你啊!”

明明是关心,可脱口而出的话却变了味。明明心疼到要死,可表现出的脸色却是愤怒。

心理学分析:当一个人因为另一个人产生类似悲伤,愧疚等种种负面情绪的时候,随之而来的就是愤怒。

而愤怒,往往最伤人。

孩子在受伤后没有得到关爱,反而是双倍的痛苦。

孩子就会越来越惧怕“犯错”,内心深处会越来越沮丧,沉默。

责备式的关心,就像软刀子伤人,不会血涌,却很痛。

每责备一次,孩子就煎熬一次。

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在《我家那闺女》节目中,焦俊艳对爸爸说:“痛苦要是说给你听,我会得到双倍痛苦。”

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爸爸听后很震撼,并主动反思:“是不是我沟通方法不对?”

而焦俊艳只能无奈一笑。

学会和孩子有效沟通,是父母一生的必修课。

当孩子再犯错时,父母不妨试着这样做,帮孩子敞开心扉:

1. 看见,是治愈的开始。

尹建莉老师说:“人在犯错的时候,最需要人关怀。”

陶虹在《@所有人》中就谈到,有一次临出门时,女儿不小心打翻牛奶。

陶虹本能地发火指责:“你怎么回事啊?”

女儿吓得一哆嗦。恐惧地望着妈妈,不知所措。

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看着女儿惊恐的眼神,陶虹立马意识到自己犯错了。

幸好,第二次改正的机会很快来临。

当女儿再次打翻牛奶时,她立马跑过去抱住了女儿,安慰道:“害怕了吧!没事没事。”

女儿“哇”的一下就哭了,把情绪都发泄了出来。

恢复心情后,孩子也主动承认了错误,母女和好如初。

而那些长期被忽视情感的孩子,内心就会渐渐筑起一堵高墙,把父母隔离在外,又把自己封闭起来。

2. 运用正确的语气和措词。

父母在责备孩子的时候,很容易口不择言,伤害到孩子的自尊心而不知。
“真是蠢死了!”

“你眼睛长屁股上了吗?”

这种没有教,只有训的发泄,本质上对孩子也是一种伤害。

比如孩子打人,父母首先要放弃劈头盖脸的责骂。明确告诉孩子打人是不对的。

然后询问孩子打人背后的缘由,表示可以理解,但不能认同孩子的做法。

最后是引导孩子思考:下次再发生类似事件时,该如何做?

父母不一样的做法,结果会大不同。

3. 事后弥补很重要。

据统计,全国将近90%的家长都曾经吼过孩子。

不可否认,在管教孩子的过程中很容易情绪激动。

即便是《正面管教》的作者简·尼尔森也曾和女儿发生激烈冲突,大吼过孩子。

但平静过后,她还是很诚恳地和女儿道了歉,并取得了原谅。

父母要知道,我们对孩子发的三分脾气,会对孩子造成七分伤害。

如果伤害已造成,请及时放下身段和孩子道歉,并告诉他:“不管怎么样,我都爱你。”

孩子成长的路上难免受伤犯错,请多一点爱与宽容,不要以爱的名义去伤害,让责备寒了孩子的心。

最后,献上一首黛安·仑曼斯的诗,与各位父母共勉:

如果我能再次养大我的孩子

我会先蹲下,再温柔的诉说
我会多用拇指竖起,少用食指指点
我会注意少一点责备,而去多一点关心
我不再追求对权力的爱,我会效法爱的力量

愿我们都多一些耐心,少一些责备,让孩子在温柔与爱的包围中,慢慢长大。

6岁女孩钢钉穿膛不敢告诉父母:真相让人心酸

*本文系女儿派原创。我家有女儿,有女万事足。百万父母关注的育儿平台。部分图片来自网络,版权归原作者所有。


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原文始发于微信公众号(多伦多妈妈部落):6岁女孩钢钉穿膛不敢告诉父母:真相让人心酸

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