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全球畅销好书推荐:如何说孩子才会听,怎么听孩子才肯说….

我们平时总能听到父母对于孩子最常见的一个评价:听话。夸好孩子:她很听话;骂坏孩子:他不听话….你看父母总是用“听话”这个标准来衡量一个孩子的好坏。


可是家长有没有想过,孩子不听话,或许是你不会说话!

小编今天一本书,这本书出版30年,是美国家庭教育类图书累积销量冠军,被翻译成30多种文字,风靡全球。中文有07年和12年两个版本。

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以下信息综合自:樊登读书

本书的作者是两位美国妈妈Adele Faber和Elaine Mazlish,她们都有三个孩子,育儿压力很大,幸运的是她们遇到了一位名师——儿童心理学家海姆•吉诺特博士,著名的《孩子,把你的手给我》的作者,在吉诺特的指导下,两位妈妈“育儿优则专”,成立了专门的机构来传播她们的教育理念——就是我们今天看到的《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》


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先来看两个场景:

案例1:我就要

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孩子:妈妈,我想吃蛋糕。


妈妈:家里正好没有了,吃点饼干吧。


孩子:不,饼干太硬,我就要吃蛋糕。


妈妈:不是和你说没有吗,你怎么这么不听话,赶紧吃,要不你就饿着。


孩子:哇,你根本不爱我……,我要找姥姥。


结局:姥姥带着孩子买了蛋糕,孩子当着你的面一边吃蛋糕一边向你示威。


你的心里话:这孩子就是不听话,为难大人,没有蛋糕换饼干还不行吗,唉,姥姥还老姑息纵容。

案例2:有一种冷叫妈妈冷

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妈妈:今天降温,套件毛衣再走。


孩子:我不冷,我不穿。


妈妈:不行,你感冒刚好了,必须得穿。


孩子:你都烦死了,我们班上同学没人穿。


妈妈:他们是他们,你是你,你是我孩子你就得听我的。


结局:孩子无奈地穿上,走路上,头一回,发现你不看着,脱了毛衣,卷吧卷吧塞到书包里,嘟嘟囔囔,飞一般离去。


你的心里话:青春期就是不听话,让你穿毛衣不是为你好吗,你再感冒了是你难受还是我难受。


这两个亲子沟通案例问题的根本——大人忽略了孩子的感受


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接受孩子的感受
孩子的感受和他们的行为有直接的关系,孩子有好的感受,就会有好的行为。


怎样让孩子感受好?那就是接受他们的感受!

当孩子的感受被不断地否定时,会感到困惑和愤怒。这也是在暗示孩子不用去了解自己的感受,不要相信自己的感受。


家长们也许会有疑问:孩子的感受是错的怎么办?家长不就是要教育孩子吗?那这样还要不要树立规矩了?


我们要告诉大家,感受是没有对错之分的,每个人都有感受,包括孩子;每个人也都需要大家去理解和尊重他的感受,包括孩子。这是做为“人”的一般规律!孩子需要爸爸妈妈给予生存条件和安全感的“爱”,也需要来自尊重、关心、理解的“爱”!


你认为孩子的选择是错的,可是有时候孩子并不知道这么做是有问题的,他们还不理解你的逻辑;有时候他即使知道有问题,也因为你的态度而选择对抗。家长需要做的是如何让孩子能开心地知晓一个道理,并接受你的建议。


我们拿刚才那个案例一做例子,如果妈妈可以这样说:

如果妈妈这样说:

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孩子:妈妈,我想吃蛋糕。


妈妈:宝宝想吃蛋糕呀,不过家里好像正好没有了。(妈妈应该蹲下身,用温柔的眼神直视孩子)


孩子:不,我就要吃蛋糕!


妈妈:蛋糕软软甜甜的,宝宝喜欢吃蛋糕,家里现在没蛋糕是不是让你不开心了?


孩子:嗯,我就是想吃蛋糕。(态度软化了)


妈妈:嗯,妈妈真希望马上能给变出一个像屋子一样大的水果蛋糕来,好香好甜呀!(闭上眼睛,做享受状)


孩子:嗯,那样就太好了,对了,能不能让姥姥陪我去买蛋糕吃?(是商量而不是命令)


妈妈:宝宝,现在是吃饭时间,姥姥也要吃饭,要买了蛋糕回来你两都饿坏了,……,这样好不好,妈妈这有好吃的曲奇饼干,都是你喜欢的小熊、小狗……


孩子:那就吃饼干吧。

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如何自觉地理解孩子的感受
理解孩子的感受是沟通的关键环节,要说出孩子的感受、感觉而不是给建议,更不是评价,甚至指责,家长要熟悉以下一些句型:


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要从建议、评价、指责的角色转到理解孩子的感受、说出孩子的感受是一件非常困难的事,有一个较好的办法是跟孩子做一个角色互换,让孩子扮演家长,家长来扮演孩子,在扮演过程中体会孩子的需要。


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鼓励孩子和我们合作
在孩子没有做到我们期望时,下列10种反应你干过哪些呢?
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你想知道孩子对你的反应吗?
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让孩子与你合作的5个技巧
既然哪些做法会给孩子们带来这么多的负面感受,可见,要想让不受伤害,让孩子与你合作,家长们需要更新自己的思路。书中给出了5个建议:


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惩罚并不全是体罚,也包括语言暴力、关黑屋子、面壁反思等。惩罚似乎能解决一些问题,比如孩子可能因害怕而变得配合起来,但这不是我们想要的。惩罚实际上不仅给孩子带来了许多负面情绪,而且最主要的是两个反应,一是他们在受惩罚时仇恨家长,一心想着如何报复;二是他们觉得自己做得很差劲,充满罪恶感和自怜,觉得自己没有价值。无论如何,惩罚都剥夺了孩子们在犯错后反省自己错误行为的机会,而这才是教育意义所在。以下是7个代替惩罚的技巧。

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解决这类问题的5个核心步骤
1、讨论孩子的感受和需求。
2、说出你的感受和需求。
3、一起讨论,找到大家都同意的解决方法。
4、把所有的想法都写下来(不带任何评论)
5、挑出哪些建议你们接受,哪些不接受,哪些要付诸行动。
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如何鼓励孩子自立
我们的目标是想让孩子成长,可是在遇到孩子不会的时候,大部分人家长却既管不住的嘴,也管不住自己的手:“来,妈妈帮你倒水”,“来,爸爸帮你系鞋带”,这种事情简直数不胜数。可是在孩子有能力学习时候,他们除了有点感谢外,更多感觉的是自己没能力、没有价值,非常怨恨、挫败和生气。事实上,话太多、手太长也剥夺了孩子的自立和成长。以下是6个鼓励孩子自立的技巧。


鼓励孩子自立的一些建议:


1、让孩子拥有自己的身体
避免经常性地帮孩子捋头发、板直肩膀、摘掉线头、卷起裙边、整理衣领等动作,孩子们会觉得这些动作是对他们身体的侵犯。


2、不要在细节上过多干涉孩子的生活
家长干涉太多、太细,孩子往往会不耐烦,如“妈——”、“爸——”,这意思是:“别烦我了,这是我的事”


3、不管孩子多小,要尽量避免当面议论他们
经常有家长当着别人面议论自己的孩子:“我们家宝宝有点害羞”、“我们家宝宝老不喜欢吃青菜”。孩子们会觉得自己简直就是父母的私有财产。


4、让别人去问有关孩子的问题
在有人当面问孩子的事,如“你家嘟嘟很愿意去上学吗?”家长不应直接回答,而是告诉对方,“这个问题我们请嘟嘟自己来回答!”


5、尊重孩子偶尔出现的“没准备好”
孩子有时很想去做某件事,但是还没做好思想准备,或者身体还没准备好。如她想学游泳,但有点害怕水,“不用担心,当你准备好了,就可以下水玩了”。


6、谨防说太多的“不”
很多时候父母用生硬的“不”挫伤了孩子的热情,孩子会感觉这是对自己的攻击,他们会尽可能来反抗,他们会尖叫、发怒、骂人、不开心,他们质问父母:“为什么不能?……你真讨厌……我恨你”
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学会赞赏孩子
《自尊心理学》提到:“一个人对自己的评价,将直接影响到他的核心价值观以及是否有积极的心态,自我评价还会影响他的思维方式、情绪、希望以及人生目标”,本书的所有理念和技巧都是在帮助我们的孩子把自己看做是一个有价值的人,对他们的感受表示尊重,给他们机会做选择,让他们自己解决问题,都是在加强他们的自尊和自信。而赞赏他们就是一个很好的方式,但赞赏不是等于:你真棒,你做得太好了,太美了……


1.描述你所看见的。
“地板很干净,床很平整,书都整齐地码放在书架上。”


2.描述你的感受
“走进这间屋子,感觉很舒服。”


3.把孩子值得赞赏的行为总结为一个词。
“你把笔都分类,彩笔、钢笔都放在不同的盒子里。这叫做‘有条理’。”


关于赞赏的注意事项


1、要让你的赞赏符合孩子的年龄和能力
“我看到你每天都刷牙”会让小小孩很开心,但是对12岁的孩子会觉得你是在嘲讽他。


2、避免触及他过去的弱点或失误
“我没想到你考试能过80分,你这次做得还真不错”——虽然你是真心的,但会让孩子觉得尴尬或是嘲讽。


3、过度的赞美会扰乱孩子的积极性
家长对孩子的行为表现得太过热情和满意,会给孩子带来压力。“你演奏得真不错,你能到国家大剧院去演出了”……


4、当用“描述”表达你对孩子的赞赏时,孩子可能会重复不停地去做这件事
“你已经知道怎么能用口哨发出声音了”——这会促进孩子不停地吹口哨。


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让孩子从角色释放
所谓孩子的角色,就是家长一贯对孩子的评价,你老说孩子笨,孩子就真的很笨,你老说孩子调皮,孩子就会一直调皮给你看,你老说孩子乖,孩子就会像小猫一样讨你喜欢。父母如何看待孩子,不仅影响到孩子如何看待自己,而且他们会把这些做出来……


如下是让孩子从原来角色中释放的六个技巧:


1.寻找机会让孩子看到一个全新的自己。
对倔强的孩子:你虽然想和自己的朋友玩,但还是同意和我们一起去奶奶家,你很体贴别人,谢谢你。


2.创造机会让孩子另眼看自己。
对笨手笨脚的孩子:“麦克,你能用改锥把抽屉的把手弄紧吗?”完成后好好赞赏孩子。


3.让孩子无意中听到你对他们的正面评价。
对敏感的孩子:妈妈和爸爸聊:“虽然打针的时候很疼,但他还是一直举着胳膊。”


4.以身作则。
对不守信的孩子:“我虽然很想看电影,但已经答应了和爸爸一起去爬山,电影还是以后再看吧”


5.记住孩子那些特别的时刻。
对胆小的孩子:“你当时学骑车的时候,特别怕摔,后来自己克服了,学会骑车时你特别开心”


6.当孩子又按原来的方式行事时,表达你的感受和期望。
对小气的孩子:“我不喜欢你这样。输了虽然很难过,我们努力还能赢回来,我希望你能大度些。”


如果妈妈们想看这本书的原版可以去图书馆借或是在Amazon上买,中文版的国内京东和当当有卖。


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