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父母人生的失败,凭什么要让孩子来承受?



父母人生的失败,凭什么要让孩子来承受?


最近一期《少年说》的视频在抖音上火了,获得了一百一十七万的点赞。

男孩叫李楚豪,是一名初三学生,十年前,他的父母离婚了,他跟着母亲生活。

母亲独自带着他搬离农村老家,来到城市生活。

可是学费、生活费、住宿费,一笔笔都是庞大的开支,母亲承担不起。

父母人生的失败,凭什么要让孩子来承受?

为了让孩子在城市生活下去,为了多赚一点钱,她在足浴馆当过按摩师,在酒店做过服务生,实在入不敷出的时候,就放下面子四处借钱。

母亲不敢多花钱,只有孩子回来的时候,她才会买点贵的菜,平时都是随便吃点,生活极其朴素。

说到这些,男孩流下了眼泪,他一边哭一边喊着说:
妈妈,我求求你了!多补补身子,多买几件好一点的衣服吧,我能自己做饭、买菜,能自己管理自己的学习,我不会羡慕那些有钱的同学,因为我知道,我有一个特别爱我的妈妈!

父母人生的失败,凭什么要让孩子来承受?

听到儿子这番懂事的“告白”,台下的母亲也忍不住哭出了声,她眼眶通红,用牙齿轻轻咬住手指。

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我原本以为接下来的对话,会是我们习以为常的,妈妈这么辛苦、这么累把你养大,所以你要懂事,要听妈妈的话,要……

然而这位母亲却没有,她说了两句令人意外,又让人由衷敬佩的话:
这十年里,在外人看来,都认为妈妈过得很辛苦,其实妈妈过得一点都不辛苦,因为妈妈有你。

妈妈请你永远记住一句话,你是一只快乐的小鸟,你不属于我,你属于你自己,你属于蓝天,好吗?

父母人生的失败,凭什么要让孩子来承受?

一个单亲妈妈,独自将儿子抚养长大,要尽量为他创造更好的条件,可想而知,有多么不容易,可这位母亲在儿子面前说的却是“妈妈一点都不辛苦”。

她默默地咽下所有苦痛,不用悲情的姿态去绑架儿子,她做好了从儿子世界里退出的准备。

因为在她眼中,孩子不是自己的附属品,他有自己的世界,有自己的人生。

这样的教育方式,着实让人惊艳。

她的孩子很懂事,他知道自己上大学后,就很难再为妈妈做一顿饭。

所以他感恩地说,在未来高中三年里,他会多帮妈妈做饭,替妈妈多分担家务。

妈妈不强调自己的付出,不用牺牲绑架孩子,不代表孩子就看不见。

相反,他早已从母亲深沉的爱中,学会了什么叫作感恩,什么叫作担当。

如果说十几年的养育,铸造了这个男孩的骨血,那么母亲潜移默化的教育,则会让男孩的精神世界,变得无比丰盈。

2

我相信我们80后90后这一代人,从父母口中听过最多的话就是:
我每天起早贪黑辛辛苦苦,还不都是为了你,你还不争气!

我现在生活得这么不好,这么不如意,还不是你造成的!

要不是为了你,我早和你爸(妈)早就离婚了!
总而言之,他们反复强调自己有多么不容易,为孩子牺牲了多少,好像孩子就是自己的绊脚石,拖油瓶。

可是我们有没有想过,听到这些话的孩子,会产生什么样的心理?

他会有负罪感,会有愧疚感,会觉得自己是一切不幸的源头,怀疑自己存在的意义,很容易自轻自贱,活得压抑而痛苦。

父母这样的话,就像是一座大山,压得我们喘不过气,尤其是孩子的心灵还很幼小,根本扛不住这样的重量。

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桌子有个邻居哥哥,比我大一岁,从我记事开始,就总是听到他们家传来尖声的责骂。

后来才知道那是他父母在吵架,他的父母不太管他,每次吵完架之后他们总是要把怒气撒在他的身上。

他的爸爸对他说,我每天上工地干活这么累,要不是为了你,为了这个家,我一个人不知道有多舒服。

而他的妈妈也对他说,要不是为了你,我和你爸早就离婚了,然后一边哭一边抱着他说,你一定要争气,不然就对不起妈妈。

那个哥哥本来很活泼,可是渐渐地,他越来越不爱说话,成绩也一落千丈。

我记得很清楚,有一次我们去湖里面游泳,他对我说,他真的很想死在这个湖里面,这样爸爸妈妈都解脱了,他也不用背负这么沉重的压力了。

后来他没有自杀,但是却患上了重度抑郁症,整个人变得呆呆的,你和他说话,感觉不到任何朝气。

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“既然你觉得我欠你的,那我就把这条命还给你。”

还记得《哪吒》里面的割肉还母,拆骨还父吗?

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每一次他看到这个情节的时候,总是会情绪激动,哭得泪流满面。

可是,他到底有什么错?

父母乱糟糟的人生,真的是由他造成的吗?如果没有他,父母就能过上理想中的生活了吗?

恕我直言,那些把自己生活所有的苦,所有的不如意都推到孩子身上,说这都是因为她造成的,这样的行为就是无能的表现。

大人们失败的人生,凭什么要弱小的孩子来替他们承受?

还有很多父母,总是在孩子的耳边念叨,我活得这么辛苦,我工作这么累都是因为你,所以你要好好学习,将来要出人头地。

这样的出发点是好的,但是我可以肯定地说,没有几个孩子能够承受地住,这样的愧疚感、这样的沉重压力,会对孩子产生极大的破坏。

懂事的孩子,你不用说他都会知道父母的辛苦,而不懂得的孩子,你随便怎么说都没用,而父母天天在嘴边念叨,只会把懂事的孩子逼到另一个反面。

父母人生的失败,凭什么要让孩子来承受?

我有个高中同学,属于寒门学子,母亲为了他上学,把家里的贵重物品都卖掉了。

她对他说,都是为了你,家里付出这么多,我过得这么辛苦,你一定要努力啊。

我那个同学亲口对我说,母亲这样的话就像压在心里面的石头,内心很难快乐,因为压力过大,他常常忘记了单词,忘记了数学公式。

他确实很努力,但是不见任何效果,成绩一路下滑,最后没有考上大学。

沉重的压力压上来,要么就把人压垮了,要么为了躲避这样的压力,孩子对父母产生严重的叛逆。

还记得贵州安顺的那个快递员吗?

他声泪俱下地对女儿说:
从我和你妈离婚,我对你是怎样的?我一天(天)晚上上班,一点五十几还在接单,有时候甚至要跑到三点过,我的钱是熬更守夜(赚来的),现在整个公司没谁有你爹这么苦。我就想着我苦两年,让你好过点。

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可是,整个过程中,女儿一直呆呆地看着父亲,面无表情,一句话都没说。

我想,这一定不是这位父亲第一次在女儿面前“倒苦水”,诉苦已经成了他在面对女儿的习惯动作。

可是这样的行为只会让孩子更加叛逆,为了逃避负罪感,女儿只能做极端的行为。

于是,女儿选择离家出走,而这个父亲只能选择报警,又拜托警察把女儿找回。

同样的一幕还发生在综艺节目《放学后》中。

读小学4年级的女孩吴欢芮,她写作业的时候,妈妈一直在旁边絮絮叨叨:

妈妈一天上班,辛辛苦苦的为了什么,就为了供你,让你有出息,妈妈舍不得吃舍不得穿,所有的希望都寄托在你身上,就希望你能出人头地。

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一向乖巧的吴欢芮终于忍无可忍,颤抖着声音对妈妈发了脾气:

你如果再这样逼我,也许我还真的会反呢,我上学也很累,你以后要是再说我,你就别回来了!

父母人生的失败,凭什么要让孩子来承受?

我们很多父母都会犯这样的错误,打着“为孩子牺牲所有”的旗号,把所有压力一股脑地倾倒到孩子身上。

大人们是爽了,可是我们有没有想过孩子的压力和感受?
 
长期身处这样压抑的家庭氛围中,只会让孩子窒息。

3

黄执中曾经在《奇葩说》中,讲过一个“妈妈吃鱼头”的故事。

一个妈妈每次吃鱼的时候,都会把鱼肉留给孩子,自己只吃鱼头。

她告诉孩子说:其实我一点都不喜欢吃鱼头,只是为了把鱼肉全给你吃,才故意这么说。

黄执中说:小的时候听到这个故事,我觉得母爱好伟大,但是长大后,我却觉得这个儿子太难了。

自我牺牲的牺牲感,会让一个人觉得自己很不错,可是她会把另一个被接收的人,拽入无边的深渊。

父母人生的失败,凭什么要让孩子来承受?

中国式父母都会很容易陷入“自我牺牲”的情结中,他们感动了自己,却不一定能感动儿女。

因为,儿女从父母的自我牺牲中,感受到的不是爱,而是控制。

通过自我牺牲,通过让孩子产生负罪感,从而控制孩子。

每一句“我为你付出这么多”背后的潜台词,都是“你必须乖乖听我的话”。

每一句“我活得这么辛苦”背后的潜台词,都是“你应该按照我期望的那样去做”。

每一句“要不是因为你,我早就XX”背后的潜台词,都是“你应该背负我的人生”。

教育家马卡连柯说的很好:

“一切都为了孩子,为了Ta牺牲一切,甚至牺牲自己的幸福,让他背负这一切,这是父母送给孩子的最可怕的礼物了。”

父母在等孩子的那一句道谢,而孩子还在等他们当年的一句道歉。

我幸运没有拥有这样的父母。小时候,家里生活困难,有时甚至到了揭不开锅的地步,但父母总是乐呵呵的,从不在我和弟弟面前诉苦。

有一天,我半夜经过父母房间门口,听到他们在小声商量,说第二天要去大伯家借钱,给我把学费交了。

那一刻,我才知道,我之所以感受不到生活的艰辛,是因为父母独自消化了所有苦难,让外面的风雨不会淋到我和弟弟身上。

他们经常对我说,要不要努力读书,要不要考大学,这是你为自己将来的人生负责,而不是我们生活怎么样、我们为你牺牲多少。

我的父母不是知识分子,但他们知道一个最朴素的道理:

孩子是独立的个体,他有权利选择自己的人生,父母不把自己背负在孩子身上,这样轻松上阵的他们才能飞得更高更远。

父母人生的失败,凭什么要让孩子来承受?

最纯粹的父母之爱,是从不在孩子面前以“牺牲者”自居,是从不用卖惨的方式,将孩子拉进阴暗的漩涡之中。

孩子来到这世间,是父母的选择,孩子从不欠父母什么,没必要背负沉重的亲情债务,更何况以孩子的年龄和心智,根本也背负不起。

最后用王朔在《致女儿书》中一段话结尾吧:
如果说我对你怀有深情,那也不是白来的,你一生下来就开始给予,你给我带来的快乐是我过去费尽心机也不曾得到的,我跟人说过,没想到生一个孩子这么好玩。

相形之下,养你所花的金钱微不足道,所以咱们俩要有账,开始就是我欠你。

来源:本文经授权转载自 桌子的生活观


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原文始发于微信公众号(多伦多妈妈部落):父母人生的失败,凭什么要让孩子来承受?

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